我叫李白。由于我娘生我的时候，看多了《水浒传》，就把我生的跟黑旋风李逵一样乌黑发亮。后来我爹妈为了掩人耳目，将来好给我找对象，就颇有先见之明地给我取名，叫作李白，而不是李黑。
由于我长的名不副实，在学校里总是饱受歧视。在我上小学的时候，到了八月十五那天，教唐诗的老师分月饼给大家吃。结果别的小朋友都得到一整个月饼，而唯独我得到了一块被人偷偷咬了一口的月饼。所以从那个时候起，每当我抱着膝盖，360°角举头望明月的时候，就情不自禁地低头泪两行。
我的童年生活，开满了大朵大朵的郁闷。老师和同学总拿我的长相开涮，说我长得像外星人BT。这让我从小就换上了孤僻忧郁自闭症。为了排遣烦恼，我总是跑到大自然里，与白云蓝天相看两不厌。
在一个知了狂叫的童年夏天，我妈说我年龄太小，买内裤穿，纯属奢侈浪费。我就一时赌气跑去河里裸奔。结果碰到一个大龅牙奶奶，拿着一根火箭筒，在溪边的石头上不厌其烦地磨来磨去。我异常纳闷，就用水草做了一条比基尼内裤，穿在身上后跑过去请求授业解惑。
那个老婆婆看我天真好学，就从屁兜里掏出一颗茴香豆放进我的嘴里，然后语重心长地告诉我。只要爱生活、爱和平，火箭筒也能磨成绣花针。我嘎嘣一声咬开了茴香豆，满齿留香地回味起她的一席话。大龅牙奶奶说完这些话后，完成使命，就摇身一变，变作一条美人鱼，唱着海豚音奔流到海不复回了。
一溜烟功夫，十八年时光穿肠而过。由于我没有看丑小鸭的自传写真集--《丑小鸭是如何成功变身白天鹅的？》畅销励志读物。所以就没有去做很潮很时尚的变性手术，而720°华丽大变身为万众瞩目的超男超女。而是依然范特西地黑皮肤、黑头发、黑眼睛。
大学毕业以后，我没等我爹妈安排工作，就出门过起了东西南北漂的无政府主义生活。走过了一村又一庄，我像一只坐井观天的青蛙王子一样，真正见识到了世界的地大物博，领略到了姹紫嫣红的美妙生活。
在一个火烧云像狮子一样追求落日的美丽黄昏里，我在一家叫作新龙门客栈的酒吧里，嚼着花生米饮酒作诗。突然一个只身穿着用海藻做成的比基尼女郎，站在我面前的玻璃橱窗外，伸开双臂微微撅着嘴巴与清风拥抱接吻。这让我大受触动，觉得这一幕实在是美不胜收，就忘记买单而跑了出去，厚着脸皮上前套近乎。
姑娘好眼熟啊，简直跟我妹妹长的一模一样。请问姑娘家住何方？年方几何？身高体重、三围多少？手机号和QQ号分别是什么？我情不自禁地语无伦次起来。还好这位姑娘善解人意，见我长得很有安全感，就没有像包租婆一样对我怒发冲冠，而是嫣然一笑，依依呀呀地唱起了《长干行》。
呜呼哀哉，他乡遇知音！我一时高兴，就揪下一根胡子夹在诗集中，留给姑娘作为定情信物，说等我将来成名后，一定去歪脖子树下，找她结婚生娃娃。
与这位当垆笑春风姑娘，依依不舍地吻别后，我就继续上路，寻求那些我得不到的东西。当我得到那些我没有寻求的东西之后，就受到了国家最高中央领导人--唐玄宗的亲切接见。
为了一睹曾多次蝉联全球达人总冠军的美人杨贵妃的风采，我就爽快地答应了唐玄宗的邀请。然后从让刘备死翘翘的白帝城出发，沿长江三峡一路漂流冲浪，翻越千山万水到达了长安城中的华清池里。因为公费漂流，惹得漫山遍野的猴子们嫉妒起来，扬言要埋伏在蜀道上群殴我。幸好我没有再去蜀道踏青，要不然连大熊猫都要拿竹竿打我屁股。
我像看动物园里的大猩猩一样，上上下下打量了杨贵妃一番。发现那厮并非浪得虚名，果然出落得像网络小胖一样可爱迷人。在唐玄宗家吃公款那些天，我就写诗盛赞唐玄宗实在好眼力。说他家收藏的花瓶，堪称千古罕见、万中无一之极品中的极品。唐玄宗听了后开心百分百，就拉出他家的力士美男子，跑出来为我脱靴子洗脚兼陪聊睡觉。我对同性恋没兴趣，对变性恋不敢轻易尝试。就好意给了力士一毛钱，打发他去泰国找人妖同胞玩耍去了。
告别长安以后，我就原路返回，准备回到歪脖子树下，答应跟我结婚生娃娃的比基尼女郎的身边。我急如星火地、一路狂奔。当行至一个叫作桃花潭的地方的时候，突然得到噩耗，说我的女郎听说我要回来的消息后，就心急火燎地跑去街头打着横幅迎接我，却没想到一辆开着奔驰奥巴马的司机醉酒驾驶，把她被当作麻袋给碾成了一张武大郎卖的炊饼。
我悲痛欲绝，就跑进万家酒楼，狂喝烂饮。
当我最爱的女人，已经离我而去的时候，我独自活在这个世界上，那跟死海里的咸鱼有什么分别。
在一个月明星稀的晚上，我喝的烂醉如泥后，就举身赴清池，去桃花潭里捞了月亮，跑去送给我的梦中女郎。
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