尘封
每当我极度寂寞或者极度快乐的时候，我都很想找你。或者写信给你。
每当我极度兴奋或者极度伤感的时候我都很想找你。或者写信给你
每当我还觉得自己还算个男人的时候，我都很想找你。或者写信给你。问你，一个男人是应该监守自己的信念。为了尊严毫不动摇。还是应该能屈能伸。笑对人生？
每当我看 到你也不过只是沧海一粟的时候。我都很想找你。或者写信给你。告诉你告诉自己。你不过也只是大千世界一个不能再普通的女人而已~
每当我在感叹今天心情很不错。可能会有爱情的时候。我都很想找你。或者写信给你。告诉你今天我的心情是很不错。但是没有了你~我不可能会有爱情~
每当我看见同学们用稚气的声音唱着十年的时候。我都很想告诉你。他们唱十年不堪入耳。更有甚者。简直对十年的侮辱~。告诉你十年不是他们唱的那个样子。还想告诉你其实十年事件对我们的感情没有丝毫减弱。相反~我爱你更深了~也更理智了~
每当我在想：“如果那次我的玫瑰送的对象不是她而是你。事情的发展会是什么样子时，我都很想找你。想问你为了答案”
每当我在想。风无论怎样的吹。果实永远都不会改变它的光泽的时候。我都很想找你。或者写信给你。问你。风会不风有一天停下来，结束他的放荡。果实会不会有一天能改变它的光泽，因为风。
每当我听着那首《right here waiting》时。我都很想找你。或写信给你告诉你waiting不仅仅是 waiting。而是一中思想境界的升华。而是责任的具体表现。而是为你倾倒的那个心在呐喊。并且我还要告诉你那颗心在喊“right here waiting”
每当我想着对你说的那句：“是的，放弃。因为这个超越才是可能的”的时候。我都很想找你。或者写信给你。告诉你。是的。我很想超越你。事实上我也已经超越了你。但是我不愿意放弃你。如果真有那么一个两全其美的办法的话，我会不惜一切代价得到它~
每当我看着你的名字出现在我的QQ陌生人里面的时候，我都很想找你。发信息给你。告诉你。我后悔。我不应该在网上那样对你。而丢掉了我的绅士风度。仅此而已。
每当我梳着光亮头发。弄着既酷又拽的发型。穿着合脚的乔丹鞋在篮球场上呼风唤雨的时候，我都在想。曾经头上的白发。眉间的沧桑。以及那些不堪回首的往事。到底都算什么？
直到你开始害怕我。
直到你开始相信我。
直到你的笑容不在明朗。
直到你的手不再轻巧。
直到你不在唱《十年》我不再唱《十年》
直到你不在登QQ，我不再聊QQ
直到你开始尝试着真正面对我。
直到你开始努力向我微笑。
我才明白，这所有的一切，对你承诺的一切。似乎也只是黄梁一梦。
今天在天涯搬出几月前的这些文字。为你。只为你~
（一）十年
如果那两个字没有争斗 我不会发现我难受
怎么说出口 也不过是分手
如果对于明天没有要求 牵牵手就想旅游
成千上万个问候 总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留 何不在离开的时候
一边享受 一边泪流
十年之前我不认识你 你不属于我
我们还是依然陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后我们是朋友 还可以问候
试试那种温柔 在也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友才明白我的眼泪不是为你而流
也为别人而流
我曾经对你说过，听《十年》的时候想起你。差点掉泪。后面还加了两个字—真的。我知道即使再加一百个真的你也不会相信我。因为在你眼里。我一直都一个流氓。混蛋。并且对感情很不专一。其实你并不了解我。你眼里看到的只是一只长相丑陋。自做多情。整天嘻嘻哈哈。不务正业。游手好闲的混蛋。
你并不了解我。最起码你不了解我对你的感情。这一点让我现在很伤心。
（二）两个世界
昨晚，我没上最后一节自习。我拿着刀片给自己放血。然后跑去四楼。吹夜风。淋细雨。想了许多。已经想的很清楚了。我所做的的一切。只能证明我傻。我无聊。我白痴。我神经病。
晚上最好的男朋友拿酒来安慰我。对我说了许多。他讲到：“车飞，有些事终需放弃”。我后悔为什么没有早听到这句话。如果早一点，哪怕只早一秒钟。我对你的感情也不会加速这么快。我对你的感情不是一点一点增加的。而是在每一秒内按乘方的形式堆积的~我知道我也只是一个普通的男人。所以能承受的也有限。我对你的感情总是被一些类似于N的单位描述的。而昨天。我清晰的发现。我已经超负荷了。我累了。不行了。
早在一周钱。我就感觉这种若隐若现的感情和你不冷不热的态度会让我心力交瘁。
不要不承认，在上周周末。我喘着气看着在公车上的你时。我就已经感觉到我们之间的隔膜了~
我们不是同一个世界的人~
颓废(三)
我们的交往过程中。不知道到底是你占主动还是我占主动。表面上好象是我。风流.潇洒.不亢.不羁.无所谓。我自己都差点被这个表面现象所迷惑。但事实不是这个样子的 ~~~
那天。我一个人在山山喝酒的时候。我的一个哥们儿万顺找到了我。安慰我。 我才把自己点破。
他说的很好：“车飞，很多时候是自己欺骗自己。越是强颜装开心，就越是不开心。越是装潇洒，就越是郁闷越是觉得不在乎她，其实也就是最在乎她”他叫我别装了。他说“车飞。其实忘记一个人是很容易的事。只是你愿不愿意忘记她”
我愿意忘记你吗？我想了半天。不知道答案~！
那晚，我看到了北斗星。七颗闪亮的星汇成一个扫帚装。据说。孤独的人看到了背篼星孤独就会被扫除。也就会变成不孤独。我不知道
是不是真的。我只知道因为你。我放过血.喝白酒.想过自杀……
而这些你是永远不会知道的~~
（四）坦白
看到这里，相信你已经很清楚。我就是要来告白的。
曾经想过象你坦白。我知道你肯定会拒绝我。有时候想写一封长一点的。包含我所有情感的信给你。让你知道我的想法。我的感受。
以及曾经为你做过的事。可是每次千言万语滞留心中。一到笔头就只剩下苦涩。这并非我本意。
四月十六日的那个周末。发生的事你不知道。我能告诉你的。也只是乘车。不停地乘车。从五中到黄山。再去常德。再去长沙。岳阳。最后回家。跑了多个小镇。多个小区。看了多个地方。写下了很对随感。而所做的这一切。仅仅是为了分散在你身上的注意力。想忘记过去。试着忘记你……
(五)了解女人
因为你，我开始尝试着了解女人。
我知道。尽管我努力学着了解女人。但我还不是出色的。你想想。一个连自己心爱的女人生日都不知道的男人会优秀.会出色到哪去？
那件ADIDAS上衣。那是我第一次给女孩子买东西。可惜出师未捷。我很虚伪。我说。给你买是因为我的一个梦。其实不然。我给你买。完全是因为那个时候已经彻彻底底.完完全全.不折不扣地爱上你了。
我知道你皮肤很白。你也喜欢白色。要我真替自己买
①我不会买那么小
②我会买红色或者蓝色。
你还记得当时我说的什么冠冕堂皇的理由吗？我说我只是想给我最好的女朋友和最好的男朋友各买一件。
我真是虚伪~！
（六）遗憾
遗憾一直围绕在我们之间。让我们曲折
你没能穿上我给你买的衣。我也没珍惜你帮我买的鞋。那时候。我一心只想穿好的没有把同学感情放在心上。这一点开始让我后悔。我后悔把那双鞋退掉。如果不退，最起码我还可以通过鞋来感受你。
你知不知道自从那双鞋子以后。我没能再穿上一双令自己满意的鞋。自从那双了我又买了几双 SHOX卡特 AIR乔15的。都很贵。可是我穿着就是不舒服。不是大了就是小了。还觉得臭脚
这算不算报应？
还记得情人节那天我是怎么表现的吗？我认真的调整自己。不管是衣着.发型和微笑上都觉得是最好的了就约你去打羽毛球。（也许你看见我的西服面料好。也许是你看见我衬衫上的啄木鸟的标志。也许是你在想我的领带怎么打的那么好）当时你有一口就答应了~可是刚答应你就失踪了。
那时侯，你是在逃避我吗？
有次，体育课。你喊我去打羽毛球。我心里高兴。发字内心的高兴。但是我一看见你。我脑壳就糊了。喊不好意思。那次我们又没能好好“切磋”。我始终没和你打过球。
花儿，我曾经对你说过。我喜欢插话。我脾气很暴。茶花可以培养性情。在我老家有一满园子的话。且距学校也就十来里路的样子。我对你说我要去带你看我自己亲手栽种的花园。可你那时却一点也不了解我的心意。还嘻嘻哈哈地说了句“想死”。我一下子对话失去了兴趣。
我曾经的女朋友Panda知道，当我要带一个女孩子看花时。我已经爱她很深。
（七）歌与坏
歌。
有同学问我：“咱们的K歌之王为什么不上台去唱歌啊”。我陪笑到：“有女孩子陪我我才上去”
其实。我只是希望你陪我。哪怕只是认认真真唱一受。我也心满意足。
我身边的人知道我的一些陋习。
《supper star》里只认真唱一句“为什么我要逃脱”《简单爱》里只唱一句“我想就这样牵着你的手不放开”
Why？ 你想想把！
坏。
你很坏。如果你不知道我对你的感情。那么现在你打死我我也不瞑目。你很坏。你不仅漂亮。而且在其他方面很优秀。不论是在成绩.身材.脾气.肤色还是性格你都很完美。基本上一个女人应该有的优点你都有了。你很吸引人。很有气质。你全身上下散发着叫魅力的东西。你的魅力像一个魔咒。你的魔咒所向披靡。所到之处无不臣服。这咒语。轻易解不了。而这里面着魔最深的是我。最懦弱的也是我。因为他们都敢敞开心扉诉说对你的感情。而我只是懦夫一个只会大声唱“为什么我要逃脱”“我爱你”……
我唯一能做的就是在暗中支持你。默默关心你。心疼你。以我自己的方式。
(八) 一件事
上上个月，你递信给我的时候。我发现你的说冻破了。我一下子对信失去了兴趣。看着你的手。我很心疼。心疼得要命。在我记忆中。你是那样新鲜而富有活力。而现在冻成这样。我的心真的很疼.去你那里玩的兴致大打折扣。在小镇上。我又看见你的手。心里开始痛。
你浑然不觉。还饶有兴致的说：“我从小到大每年手都冻破的啊！”
我心里的眼泪一下子涌了上来。我对你凶着：“你怎么不好好保护你自己呢？可以带手套啊”
你很委屈。你说带了手套也一样冻破。我没有再说什么。只是想以后自己怎么样让你的手不再受冻。
那个周末。我没有时间。也没Money。如果有的话。我会给你买副治手的药。第二周。我有钱了。可是我因为餐馆里砍了人而被学校处罚让家里请了回去。我很遗憾。也很痛心。怪自己不听话。没本事
如果人一生中的金钱可以平均分配那么现在想起来。我也就不会那么不好受。
我从没那么心疼过一个女人。从来没有。我发誓以后也绝不会再这样心疼一个女人。（这几个月来我还真这样子了）
但是你知不知道。在以后的某一个时刻。比如就是现在。此时此刻。我很想.非常想.非常非常想。回到那天.回到那个飘雨的黄昏.回到到那个小镇上.在你说你的说从小到大都被冻破的那个时刻。你知不知道我愿意卖掉我现在的一切。然后冲上那条街。把他妈的整条街。把他妈的全部医药店手套店全部彻底连每块门板都买下来。通通送给你
那天，你没条件陪我整个晚上。你必须回家。我要送你。你拒绝。我知道你拒绝.我知道你拒绝的原因。我能体谅你的感受
我是如此爱你。
那天我发誓一定要拼命.努力挣钱养你和你的家人……
（九）笑容
笑容。
“你笑得好阴险哦~”这是你亲口说的
我是笑得阴险。我的眼神已找不到过去的单纯。一个经历太多的男人是不会有纯粹的笑容的。你有看过你父母在你面前发出孩子般天真的笑容吗？
我老了.累了。不行了.头上已经有了很多白发。眼睛旁已经有了皱纹。这个年龄的我。想笑的天真，已经很不容易拉~
可是你笑起来却是很漂亮的。真的·虽然我常说你笑的好傻.笑的好丑。还讽刺你，叫你不要笑得天真。但我喜欢你笑。无论不怎么笑。大笑.微笑.傻笑。呵呵笑。我都喜欢。我最喜欢你微笑。你微笑起来很安静。很柔软。我的心也就会很舒服。看来。我只能承受对你不太强烈的感情。多了就很吃力。
这一点让我沮丧。所以我常叫你不要笑。这是表面的。真正能代表我内心的话是那句歌词“阳光再好，比不上你的微笑”
（十）压力
压力接踵而来，铺天盖地。
你压力很大。而我又从不在你的角度上去想问题。
阿北说的对“度，做什么事都要有度 ” 。这个度字对我影响很大。我干什么事情都没有度。冲动.暴躁.不理智。从不站在你的角度上去想问题。这是我很致命的一个弱点。我承认，是我太伤你的心了。我总是当着你的面装出和其他女生很要好的样子。是我给了你太大压力。太伤你的心。可是我很想告诉你。我那样做。只是不想让自己在你面前太被动。你不也常常刺激我吗？
那些自以为是。长相丑陋还在你面前拽文的人。我看着心里就不舒服~
我不知道喜欢你以后，我在干什么。好象是和一群高一的所谓的班花打得火热吧！但是你不知道。我曾经对别人说过：“我什么都可以大方，就是感情不能”我的感情不会轻易付出。但一旦付出。就没打算收回来。对你的感情我就没打算收回来。也收不回来。
真的，我只喜欢你
（十一）轨迹
怎么隐藏 我的悲伤 失去你的地方
你的发香 散的匆忙 我已经跟不上
闭上眼睛 还能看见 你离去的痕迹
在月光下 一直找寻 那想念的身影
如果说分手 是苦痛 的起点
那在终点之前 我愿意再爱一遍
想要对你说的 不敢说的爱
会不会有人可以明白
我会发着呆 然后忘记你 接着紧紧闭上眼
想着那一天 会有人代替 让我不再想念你
我会发着呆 然后微微笑 接着紧紧闭上眼
又想那一年 你温柔的脸 在我忘记之前
心理的眼泪 模糊了视线 你会看不见
我不知道这封信还会写些什么。还会写有多长。但我知道我写完了。你看了。我就真正的开始了人生的第二次失恋了。但我不会出什么事。我已经很坦然了。心里能承受的东西已经很多了。所以，你不要可怜我！千万不要。你可怜我只会让你失去自己~~
(十二)包装带
我曾经给你照片，我很想要你的照片你不知道一张你的照片对我多重要。我这里剩下的只有一个黄色的包装带，我记得曾经你用这个包装带帮我提过我的衣服，还赌气说要把这个包装带连我的衣服一起丢出去。
每当夜晚，我看见这个包装带的时候，就会很自然的想起你，也就会变得很伤感，我终于懂得，人为什么会在夜晚里变得很伤感，因为夜晚通常很安静，黑暗，寂寞，无助，因为夜晚会通常会刻骨铭心。
只是在每个夜晚我都在想到底是你包着我呢，还是我百着你？
每个夜晚都会想你，想我们的增加，现在，以及将来，每个夜晚，我都会梦到你。
我为什么不在梦里把你抱得更紧一些呢？
(十三)自作多情
我记得去年圣诞，我送你一张贺卡，我希望你不要吝啬自己的时间，不要吝啬自己的语言。
你开朗了许多，但并不是因为我。我还对你说过，希望你多运动，现在瘦得像一张相片一样，飘来飘去，让我很不放心，我在操场上看到了你的锻炼，我很高兴，真的很高兴，但是你的运动是不是因为我呢？到现在我还是不知道。
还有``````
（十四）贺龙体育馆
长沙贺龙体育馆。上周末，我一个人到了长沙之后，下了车，忽然就感觉不到自己是谁了也不知道怎么走，就糊里糊涂的上了辆公车到了贺龙体育馆。
这个体育馆很大，里面有很多人在玩耍，有许多也就一米四五的小孩子在打篮球，他们的眼神像雪山一样纯洁，他们的睫毛像华丽而伤感的威尼斯，我很兴奋，许多孩子在一起就会形成一种力量，一种让我返老还童的力量，我看着他们天真的嬉戏的摸样，心里舒服了很多，沉吟了一会儿，忽然听见一首歌，是王菲的〈英雄〉，我陷入了沉思，英雄HERO，我算吗？不算，我常常说自己是个杂种，一个rubbish,一个混蛋，一个流氓，别人也这看我，说我好坏，我唯一的能耐就是会一手打死一只蚊子，我算什么狗屁英雄。
但又有一种说法：“英雄难过美人关：”我一想到自己过不了你这关我就兴奋不已。
英雄，我可能还算吧`！
（十五）男人与懦夫
心情不爽，拨打了死党的电话，把对你的感情，以及顾虑全都说给了她听，她说我为了女人已经不像个男人了，说以前的我敢说敢做，现在都扭扭捏捏了，拖泥带水，不是个男人，说我既然喜欢你就放马追。
‘拖泥带水’这个词用得真好，真有劲。五中有个外号叫鸭子的女子，曾经同样教育过我，说拖泥带水不是个男人所为，她说得很有道理，只是这个道理我懂，我自己就很瞧不起那些办事拖泥带水的人，现在成了这个样子，只能证明两点：
①那时候，我还很幼稚，把事情看得太简单了。
②你把我从男人变成了一个懦夫。
(十六)游戏感情，感情游戏
前天，我找了个女朋友，大家都很寂寞，都很贪玩，一眼就能看出来，不用遮掩，等我们不想玩了，把分手两个字一说，她就会自己消失，这就叫安全。
你知道我女朋友很多，每当我找了一个或者甩了一个，再或者我被甩了，我都很惭愧，感觉很对不起你，心里很不好受，但是已自己同样生活方式的人当然要运用自己的游戏规则，谁也管不着。
我不会傻呵呵，她硬到说她五官长得像你，或者性格像你我才和她在一起，即使像你我也不承认，否则我就还在被动中，快一年了，暧味的话不知几个字，可你的手我都还没碰过，我宁愿相信是我自己的魅力造成这个局面，已经不是一次两次啦`！
我试着去爱别的女人，太漂亮的感觉招摇，不怎么漂亮的感觉又没什么情趣，身材好的，大街上多得是，找来找去还真没能找到一个能取代你的人，或许是我已经没有爱的能力了，这是一个可怕结论，在我脑海里你的影子已经很淡了，但生活中，你的微笑，你的睫毛，你的嘴唇，你的完美，还是我无法忘掉你的原因。
我现在已经老了，我头上已经有了白发，这结果很苍凉，有时候还要当一两回坏人，骗骗可怜的小姑娘，也可能被貌似可怜的小姑娘骗，我就是这样子了。
每天早上或中午，我四肢发烫或者满头大汗醒来，都在告诉我自己今天好象很不错，今天可能有爱情，不能错过了，我要看看这回是谁，我要打起精神，我从小就多愁善感，现在也一样，相当一部分生活为女人而过，为有没有好一点的女人而过，为有没有像你一样的女人而过，这里有浓重的自我安慰成分，你也看得出我的悲哀。
如果和你认识交往，如果和你的暧味做作矛盾冲突，一切都只是你的一个阴谋？打死我也不相信，我要承认一点，就是在我对待我所以的女朋友中对待你是最好的，虽然我不甘心，但我还是承认了，你满意了吧~！
(十七)只爱你
我爱你，并且只爱你一个人，这个爱字我从不轻易出口，但一出口就不想收回。我身边经常有许多女人，因此有人在吃醋，我不知道你有没有那么一点点，但我还是把我最实的想法告诉你。
我爱你，但我无法拒绝其他美丽的女人，他们的线条闪烁在我身边就会刻在我心上，没办法，受不了，像你说的“想死”就是这句话，很贴切，我想我的心有点像一棵老核桃，沟纹纵横，雕刻着一个个招摇的名字，那里面很了能有你的一个位置，一个很重要的位置。
其实，我迷恋的只是优美，暮色中飞跃而过的一只蝙蝠，如果它的轨迹很美，我也会迷恋，更何况是活生生的女人，女人让我忘记烦恼，虽然是暂时的，但又是什么是永恒的呢？
所以，任本意就不用太在意，我觉得我迷恋你就够了，这个道理我从不说，说了你也不会明白，况且你要是知道我找女朋友了，不是为我而找，而是烦心，忧闷，而是为了刺激你，你还闹得起来吗？
(十八)迷恋
我是迷恋你的`。。。
难以忘记第一次见你，一条迷人的短裙，你穿上了美不胜收，一条粉红的短袖上衣，散发着你的温柔内敛，衬托着你的美白肌肤。
坐在你后面的每节课的那几十分钟，我都在听你轻重的呼吸声，安静的尾随你，以远而绝望的距离。
和你擦肩而过的人都回身多看一眼你的柔美身影，你浑然不觉。
进教室，低头时，你的发丝俏丽的拂上面颊，你在我面前用的频率做多的两个词“哎哟，想死”说实在的你那扭来扭去和痴痴傻笑，哎哟，想死的样子真的好看得要命，我怎能不迷恋你。
今生和你最接近的时候，我们之间的距离不是一米，看到你的睫毛微微扇动，看到你唇角弯起时的美好弧度，看到你含笑时红晕的脸上的眼波轻轻流动。
已经足够``！！！
（十九）战斗
如果我们内心的交织，我们的思想的交织是一场战斗的话，那么，一开始我就输了，还记得我们的第一次对话吗？我记得是在最后一 天〈第一周〉我才有机会接触你，我记得那天年好象生病了，并且病的还不轻，你要值日.擦黑板，我看你很虚弱的样子，就主动去帮你。
我就走到你生旁，轻声说：我帮你啊！
不用了，谢谢。你微笑着拒绝。
很多天，我在想：这是不是已经预示着我们的结果。
还有这样一些语言.场景我是记得的。
我坏吗？一般般。是吗？
多天以后你写信给我说：其实你真的没你说的那么坏。
但是，此时此刻，你若还能说出这样的话，我肯定难以相信，除非你打死我，或着我打死你。
为什么偷偷看我，我本来就很坏，说这样的话跟吐牙膏沫子一 样容易。
没有啊，你当然不会承认。
那你笑什么？我一正言辞。
没有啊！不是我一 个人笑，我们都在笑啊。你说的语气委婉而坚决。
那你把你的电话给我，我发出一 丝阴险的笑容。
你当然束手就擒。
吃晚饭，你们为什么没去，我有些生气。
我们去了找过你，你很无辜。
真的？我因怀疑而生气。
嗨！你们太不懂事了，都不懂事！
为什么不肯和我讲话？不是的，接电话的真的 是我妹妹。
你笑得好阴险哦！今天晚上我洗澡呢？恩？怎么啦？
帮我脱衣服啊，好啊！你脸上扬起了笑容。
我拿着自己的照片对你说， 这个照片啊！给你爸爸一张......”想死。
我也想死。
（二十）责任
我记得正式向你发动攻势是在上学期的一节政治课。那时候班上有许多人生病请假回家，你旁边的也走了，我当然不会放过这样的机会。“名正言顺”地坐到你旁边。
那两节课，我们聊得还算可以，只是你哈哈大笑个不停。我都不知道该怎么继续下去。
那两节课，你给我看了许多的家里人的照片。还告诉我虎门这座城市，有三兄妹。
我还记得最深的是你弟弟，他很酷，跟我小时候一 样戴着眼镜，吊儿郎当的样子。你说还可以送我两张照片，叫我自己选择。
可惜我选择的，你偏不给。
可能是那时候，我就已经开始喜欢你了。
只是那两节课你不停笑的同时，政治老师不停的提醒我，就象后来，我自己提醒我，就象后来，我自己提醒自己一样；不能害她。绝不能越雷池.绝不能 ！
其实我并没有什么。我只是担心，你承受不了。你是个乖女孩。从你以前的同学就可以得知。你一 直都是个乖乖女。你有自己的学习.生活.感情没人可以干涉你。
至少我不会让别人干涉你.
（二一）rubbish
我是个什么是人，你在的的，五中扛霸子，常德市十佳恶青年，个子不高，人不帅，爱睡觉，脾气又不好，整天四处打架，游手好闲，上课不专心听讲，开小差，吃东西，捉弄老师，和老师海毛。一心想做大坏蛋希特勒。
别人是这样说的神经病.流氓.白痴.里面也包括你
我就是这一 地地道道的混蛋。rubbish。我是如此卑劣，索性坏到头吧！
因为我混蛋，所以我胆量很大，这点你不可否认。
我胆量不大就不敢在其他男生们几乎可以杀死我的目光下卿卿我我。我胆量不大就不就不会在情人节那天穿西装打领带，正式约你打羽毛球。我胆量不大也就不会写信下这封信。
尽管我很rubbish。但是我对你很好，你同样不可否认。我说过，你是最好的女朋友，对你最好的女朋友，当然最好。
即便最好，我也做得不够，对吧！
我并不能帮你什么，我能做的只是在你需要帮助时开导你.帮助你.象小丑一 样的滑稽方式。
（二十二）波斯猫
不冷不热，忽冷忽热。
波斯猫，上周151班有个好女孩说我有魅力，我笑对她说：什么魅力，著名混混罢了。她哈哈一 笑又说我象只波斯猫，我疑惑的看着她说：我是忽冷忽热.若隐若现.伸不可测，我我没回答也没反驳，我只是好笑.......
波斯猫？你因该比我更象一只波斯猫吧！
你很难让人读懂，虽然，我曾经对你说我了解你。但是其中涉及到的仅仅是勇敢与不要脸。事实上。我一 点儿也不了解你。
有时候，你温柔.妩媚.柔情.有时候你体贴大方。有时候象傻瓜一 样大笑。
有时候，又懒散地趴在位子上，象只懒散的猫咪。
我猜不透你，你是反复无常的温柔女子。
（二十三）破碎
搞么的，你的眼神空洞地注视着墙壁上的污渍，哽咽地发着牢骚。
我并不吃惊，这几个字我小小翼翼地等待很久了，现在才来，我真是命苦，我也觉得累，还觉得你的微笑，你的温柔是我最大的负担。比其他所有都严重的多，我宁愿你恨我，骂我甚至杀了我。
这几个字，你说出来，证明已经开始恨我，这样我反而塌实，我已经想好了，当个快乐的光棍，我的生活必须重新开始。我可以不再打扰你的理由来辩驳。来掩饰，我对你对现状的厌倦。
我的心思不能再放在你身上！！！
我并没有我以为的那么坏，我一定没有！！！
当你用牢骚的口吻说：搞什么，的时候，我心里还是一 惊，我相信你说这句话是鼓了很多勇气了的。很好，我要的就是这样的效果，你恨我。就不会理我。不理我，我就没什么机会。没什么机会，我就会慢慢死心
我知道我们能相处，好好相处，到现在每次都 我以退为进换得的平静。第一 次是开学时你撞翻了我的书。后来我见赔礼道歉。第二次是我们十多天突然没有了语言，这次又是我厚着脸皮乖乖给你写信。但是这种情况一次。二次。三天两头累积起来，总有天是要爆发的那才是我们真正分开的时候。
我只是没想到，居然还是你先开口。
我想起哪本书上说过：混不下去的时候，换个女人试试。
（二十四）另一个女人
忘了介绍我现在的女朋友了。
她叫易长思，对你没听错就是学校的校花，比你小，比你身材比你好，比你皮夫白，她的手很巧。也很细心，刚才我折了一 盒星星。
她是个很单纯。毫无心机的人。很直爽的人，因为直爽，所以野蛮。她可以腾云驾雾，来去无踪。
如果她可以呼风唤雨，稍不如意就破口.跺脚时。给你一个迷人的微笑，让你幸福整整一个夏天。不高兴时横眉冷对，甚至对我用刑。而我还不许喊疼。我若敢喊，那我死的更惭
我还是她的初恋，她最的啊的魅力在于的LSO****标准身材，以及她嘴巴嘟嘟时候的可爱摸样，以及双手一 插时的那种queen的姿态。
她跟你不同。老是问我喜不喜欢她，我不回答，只是讲另一些动听的话。
为什么？如果你对自己有相心的话就应该知道原因。
（二十五）痛心
我想我天生就是个混蛋，对自己不喜欢的女人那么....而对你那么冷清。但是有一 个立场是不会变的，我的人一 直在你身边。
我听别人说，你昨晚感冒了头很昏。
我心里不好受，有点痛，但我以为这种痛正在渐渐远离我，而且我有把握，让它再也不会回来。只要我现在能扛住，以后就万事大吉。
我对你的逃避压倒一 切，你千万不要可怜我，千万不要，你有着自己的人生，有着自己的本钱，你可以生活的很好，这样下去你将会前途无量.......
在某些极度享乐。或者极度的时候。我都会想起你如果可以与你分享。今天我会感谢上苍。并且听侯血赴汤火的差遣。我这句有点片面，但我还是要感谢上苍给我的磨练，磨练是一种幸福，更是真正的财富，而你已经过去了，所以反而不及这些重要。
如果不是你，我知道我还会付出，如果不是你我更不会有现在的一 切，是你让我变得坚强，是你让我变成了一个有责任的人。把我从一个废物变成了一 个男人，从一 个懦夫变成了一 个勇士。
这一点现在开始让我痛心。
（二十六）黄山头的山顶
黄山头的山顶在夜幕下慢慢升腾起来。
山脚的两侧在同一 时刻，突然亮起灿烂的灯火，又有一阵微风徐徐才吹来。连绵不断的山岭在我的酒精中燃烧着。世界变成一片灯海。天空中的别北斗星依旧那么亮。毫不保留地呈现在我前面，让我象个做错了事的孩子诚惶诚恐。
我没有再酗酒，我只是想，只是想把人更贴近你，贴近这个山顶的夜晚，你的头发那么柔顺，你的眼睛那么美，让我想哭，我该怎么面对你呢？我不知道，我是真的不知道，四月一十六日那个初夏的夜晚，山风灌满了我的衣服。夜已经很凉了，一切就要开始了，我还是没有再干什么，我只能用心靠近你，试着用我年轻的双臂环绕住你，好象只有这么做，才能将你溶解在我无边无际的凝望之中。
(二十七)将来生活
我们以后要生活在上海埔东区，或者长沙开福区。
想向父亲货款几十万开个店子，但是我不想让你劳累，不想让你抛头露面。所以决定开个公司，不管酒店也好，网吧也好。
让你做我的太太，你做的，只是跟二千年来所有中国女人一 样，我要用我不了解的努力换来幸福。
我们要有一群孩子，每天早上让你给他们端上牛奶。
我希望在其中至少要有一 个男孩子，在我的想象中，有一 个活泼可爱，聪明的儿子。简直是人生一 大乐事。整天象个小尾巴似的跟在我后面。问东问西.多有意思。高兴了就把他抱起来。
对待下属.对待男人.以及其他女人，我都有自己的一套，不然我不会有十几个女朋友的历史，不会有沙巴克老大的光荣，更不会有五中扛霸子的名声。
只是你，我不知道该如何把握！
（二十八）爱得愚蠢
因为我把握不了你，所以我爱的愚蠢，所以客观上你就很聪明。不管我干什么，你似乎都能感懂，因为你深知男人的心，你玩转难像自己转笔一样容易，因为你也自信，骄傲，还有自以为是的对号入坐，我从不阻止你，我也不算个好东西，在感情世界游戏感情乱搞，虽然我不喜欢这个搞字，大我确实在乱搞，我也承认了。
对待自己有一个“搞”的对象，我都气定神闲，游刃有余，因为我深深的明白，我的心里能装下的只有你。
你向一种毒品，让我欲罢不能，很久以后当我拥有了其他的毒品，如音乐，网络，尼古丁，酒精，文字还有篮球的时候，我才深深体会到绝不能让你一种毒品独裁，否则我将会呈现变态的冷漠，我对其他的女人都会很冷，只是感觉不到你感觉到的，是我和其他女人的暧味，做作以及亲昵，但是你要明白，我心里只有你，不管她们怎么想，我想我都会辜负她们的期望，那些暧味动听的句子，奔去的方向很可疑我那时，还是个不会承担责任不敢面对你的懦夫``````
十年(完结)
十年是一首歌，它好就好在陈奕迅用了委靡的唱腔，好....好在没有过多的乐器修饰的旋律，好句好在没有波澜起伏只有一 个伤字贯穿整首歌，就象遗憾贯穿于我们之间一样。
你先是做了我的同学，然后成为了我的朋友，接着你成了我众多女朋友中的最好一个，接着，你成为了别人的女友。做了他人的女朋友之后，你似乎还是我的女朋友，当然你已经很大的不同了。
我知道我还能和你生活在一 起，这是缘分，这不是空间岁月以及人类的游戏规则所能变的，风无论怎样吹，果实永远不会改变它的光泽。
有些事情没有发生，我不知是好是坏，但是对于目前的生活，我很厌倦。而且我觉已经发生或者将要发生一切都无发用好坏去判断，我来过了，我活够了，我爱过了，我伤过了，这就很好，很美。这一切都会在生命里留下印记，我不会白白付出痛苦和绝望。我说过磨炼是一种财富，更是真正的幸福。在未来的某个日子里，我的生命会因放弃而鲜花怒放。
是的，放弃。因为这个超越才是可能的。
哦，我想问问有没有朋友在TVB8工作的或者认识英皇公司什么人的。请帮我转告陈奕迅：说五中的春天很美，花儿次第开放。天空有时是蓝色的，蓝天下的安乡五中，因为有一个人而更加灿烂。我们学校有个凉亭。有个叫车飞的男子经常在凉亭里等一 个女孩子，还帮我转告他。他的《十年》真的很棒，真的，但我发誓今晚流过泪。以后以后决唱《十年》。
十年一觉扬州梦， 赢得青楼薄幸名。
两情默默不得语， 十年陌路泪茫茫。
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